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Aventuras Gastronômicas Nada Ecológicas em Pirassununga, 1983 —
Um capítulo épico da Saga Bellacosa Mainframe, versão crônica para o El Jefe Midnight Lunch
Ano ímpar, quente, poeirento, mágico, e completamente impróprio para nutricionistas, ambientalistas ou pessoas de coração fraco.
Meio ano em Pirassununga — mas na minha memória aquilo pareceu uma saga de sete tomos, cada um com capa dura, lombada de couro, mapas dobráveis e cheiro de papel envelhecido.
Foi um período de extremos: o bolo de fubá da mãe da amiguinha da escola que parecia feito com benção divina; a doce Luciana a amiguinha da escola, que virou a primeira namorada e que fez meu coração juvenil entrar em ABEND S0C7 só de me olhar; o grande incêndio da mudança dor extrema; e, claro, as picaretagens do lendário Sr. Wilson, cujo talento natural para golpes deveria ter rendido cadeira vitalícia no Hall da Fama da Malandragem Nacional. Mas que dessa vez se não fosse intervenção do primo Eduardo, teria tido um final precoce.
O mesmo ano da vergonha e dor, do incêndio, da mudança, do ficar sem nada, sem eira e nem beira, ter que mais uma vez ir para Guaianazes na casa do vó Alzira, o anos recorde das três escolas e o final em Taubaté...
Mas hoje, caro leitor do El Jefe Midnight Lunch, ativarei o módulo Gastronomia Bellacosa e recordarei aquilo que realmente importa: os sabores épicos, as aventuras alimentares, e as decisões suspeitas que só uma família paulistana largada no interior consegue tomar.
🌽🌶️ O Quintal-Level-Boss
A casa em Pirassununga tinha um quintal que, na escala mainframe, equivalia a um DASD de 3390 cheio até a borda.
E meu pai, o retratista-poeta-agrônomo-de-final-de-semana, tratou logo de povoar o terreno com tudo o que brotasse: pepinos, pimentões, melões, alfaces, couves…
Para um menino criado entre concreto, orelhão e lata de Toddy, aquilo era um open world exuberante.
E no centro do mapa ficava ela:
A goiabeira branca de cinco metros, frondosa, soberana, rainha do quintal.
Era tão grande que, se desse na telha, poderia hospedar um condor andino e ele nem seria notado.
🐍 O Dia Em Que Meu Pai Trouxe Uma Jiboia
Meu pai fotografava casamentos, aniversários e — por circunstâncias da vida interiorana — fazendeiros.
E um dia voltou para casa trazendo uma jiboia morta, de dois metros, atropelada por um trator.
E como todo homem sensato faria?
Ele a pendurou num caibro do telhado, chamou um vizinho cabloco das antigas, e começou um ritual culinário digno de um documentário proibido do National Geographic.
Gilete de barbear para tirar o couro.
Punhal para remover as vísceras.
Alguidar de alumínio.
Sal, alho e empanação.
Resultado?
Comemos cobra.
E, olha, comemos bem.
🐢🐊 O Cardápio Selvagem Expandido
Depois veio o tatu.
Depois — em uma dessas situações que desafiam a lógica, a ecologia e o Código Penal — dizem que até jacaré do Mogi-Guaçu passou pelo nosso fogão. Posso estar enganado, mas acho que capivara também...
E eu?
Menino.
Achando tudo normal.
(como todo Bellacosa acha tudo normal até os 12 anos, quando descobre que as outras famílias não funcionam assim).
🐟✨ O Feito Lendário: O Dourado de +5 Kg
Agora respire.
Ajuste o spool.
Prepare o checkpoint.
Porque aqui entra o mito, o épico, o boss final da culinária pirassununguense.
Num belo dia, meu pai, o primo Du e o caminhoneiro Chico e outro amigo anunciaram:
— Vamos pescar. Voltamos só amanhã. Nada de garotos, isso é coisa de homem barbado...
Tranquilo.
As mulheres tecendo papos, as crianças correndo, o dia correndo solto. Afinal primos juntos e garantia de alegria e confusão na certa.
Quando meio-dia chega, o carro deles também chega.
Nada de pescaria longa.
Nada de peixe já limpo.
Nada disso.
Eles param o fusca.
Abrem o capô.
E DE LÁ SAI UM DOURADO DE CINCO QUILOS, VIVO, SE DEBATENDO.
Sim, caro leitor.
Um dourado vivo. No capô.
O motor do fusca provavelmente jamais se recuperou da experiência espiritual.
O peixe foi colocado num tanque com água, estudado, debatido, respeitado…
E finalmente ganhou destino digno:
Assado no forno, recheado com farofa.
A casa inteira comeu.
Umas 12 pessoas.
Deuses do Olimpo choraram.
E a cabeça virou pirão — tão bom que me dá S0C1 de saudade até hoje.
Um peixe meio pescado, meio apanhado, meio furtado de uma rede de espera esquecida no rio Mogi-Guaçu que o boss dos trambiques, apanhou e entrou para o rol das historias do clã Bellacosa.
🌽 Os Milhos Proibidos da Faculdade de Agronomia
Garotos arteiros (não que eu estivesse incluso… cof cof) às vezes davam uma esticada até os milharais experimentais da faculdade.
O ato?
Tecnicamente “apropriação indébita vegetal”.
Na prática?
Milho assado no mato, lambari nos córregos e infância sendo infância.
🍽️ Conclusão Bellacosa:
Aquele meio ano parecia uma temporada inteira de um anime rural com culinária extrema.
Com OP cantado por Sora Matsuda, frames animados pela Toei e roteiro escrito por alguém que bebeu demais no Festival do Peixe.
Aprendi três coisas:
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Família é MMORPG — cada um tem seu papel, seu caos e suas habilidades especiais.
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Interior ensina que alimento é aventura e respeito ao que se come.
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Dourado de cinco quilos no porta-malas de um fusca é um evento raríssimo, tipo drop 0,0001%.
E até hoje, quando sinto o cheiro de pirão, é como se Pirassununga abrisse uma partição de memória no meu coração.
